SINCRONICIDADES

Leyendo Predicador me encontré el otro día con esta escena, donde un vampiro irlandés trata de quitarle la tontería de encima a un remedo de Lestat, el protagonista de Entrevista con El Vampiro.

The Stinking Rose es, por supuesto, el restaurante que mencioné al final de este otro post. Es como si todavía nos estuviera repitiendo aquella cena.

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NOMENCLATURA URBANA

- Qué lindos son los nombres de sus calles. - Me dijo la funcionaria de correos cuando le entregué los paquetes que Bioletti me había encargado enviar. Mera casualidad, discrepé, al fin y al cabo no es habitual que en Pamplona las vías urbanas ostenten títulos como "Paseo Donantes de Sangre" o "Calle de Los Enamorados". Del mismo modo en que en Davis no todas las calles tienen nombres de personajes de Tolkien (aunque unas cuantas sí, ojo).

El trazado urbano en Estados Unidos se realiza en cuadrículas ordenadas por números y letras, por lo que toda población acaba teniendo Primera, Segunda y Tercera Avenidas y sus respectivas intersecciones con la A, B, C... No obstante, de vez en cuando aparecen maravillas como esta que encontramos en Nueva York:

¡Nada que envidarnos!

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VECINOS ILUSTRES IV - DICKIE PETERSON

El de la izquierda.

Lo prometido es deuda. Cuando anuncié que antes de llegar aquí ya había cruzado mi camino con otro ilustre vecino de la ciudad me refería a Dickie Peterson. Aunque nació en Dakota del Norte, este bajista y cantante formó en Davis Blue Cheer, la banda que ostentó por primera vez el título de "The World's Loudest Band"

Cuenta la leyenda que en una ocasión tocaron junto a un lago y al acabar el concierto, sus aguas estaban rebosantes de peces muertos flotando. Su dedicación a forzar los decibelios hizo que muchos los consideraron precursores del heavy metal, aunque él insistía en que su banda era un power trío que tocaba ultra blues (y no me negarán que suena precioso). 

Nosotros, que siempre hemos sido muy fans de su primer disco, Vincebus Eruptum (1968), tuvimos la suerte de verlo actuar en el Azkena Rock de 2008, un año antes de que la muerte de Dickie supusiera el desmantelamiento del grupo.

Nunca he tenido ocasión de hablarlo, pero sospecho que los davisites más veteranos todavía guardan buen recuerdo, y puede que un zumbido en los oídos, cortesía de la banda. De hecho, el día en que conocí a mi casera hippie (que por edad bien podría haber sido grupi) en su despacho sonaba esta canción:

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EL PROGRAMA DE LAWRENCE WELK

Cuentan que la televisión juega un papel muy importante en la vida del norteamericano medio. Nosotros no podemos opinar al respecto, porque en casa no disponemos de una, pero damos fe de que cada vez que vamos a un bar o restaurante, las omnipresentes pantallas acaparan toda nuestra atención.
De hecho, una de las primeras cosas que hicimos al llegar fue encender el aparato para asomarnos al país a modo de ventana. Cuál sería nuestra sorpresa al toparnos con Lawrence Welk dándonos la bienvenida. ¡Y qué bienvenida! Desde entonces, siempre que conseguimos una tele procuramos sintonizar su programa. 

Este espectáculo inenarrable se emitió de manera interrumpida de 1955 a 1982, y desde entonces goza de una eterna reposición en las televisiones públicas del país. Dicen que su explosión de color y sonrisas lo hacen el favorito de las audiencias más veteranas.

El público ya era viejico en su día

En esta hipnótica apoteosis de lo kitsch se puede ver a infinidad de músicos ambulantes, además de al propio presentador junto con su troupe de habituales interpretando géneros populares como el country, la canción religiosa, los espectáculos de variedades y ocasionales incursiones en el exotismo. Dejo un par de vídeos y un puñado de fotos de ínfima calidad para que os hagáis una idea de cómo funciona tamaña maravilla.

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BREVE REPASO GRÁFICO A NUESTRO DÍA DEL ORGULLO

Siendo San Francisco la capital mundial de Lo Gay, no podíamos dejar pasar la oportunidad de asistir a los fastos del pasado domingo. Nuestras expectativas se vieron completamente desbordadas, ridiculizadas, pisoteadas y echopolvizadas por aquel sindiós que iba más allá del anunciado desfile e inundaba la ciudad entera. 

Parece mentira  que en ninguna de las siguientes fotos se haya colado una persona desnuda. En mi vida (y me refiero a un cómputo total) había visto tanta gente en cueros. Bendita ingenuidad.

Siento que aquí debería incluir un chiste acerca de los prestigiosos ballets rusos y la simpatía de Putin hacia la homosexualidad. 

Abajo los estereotipos! Que seas un vato loco no quita para que puedas declarar en público tus afecUN MOMENTO... ¿Qué es eso que veo al fondo de la foto?

Efectivamente, acostumbrados a lidiar con granujas de todo tipo, los patrulleros de San Francisco a veces acaban por cogerles cariño. El tipo de la imagen no se enfrentaba, pese a lo que pueda parecer, a un correctivo policial. Durante los diez minutos que miramos embobados, los agentes sirvieron agua y cariñitos al desorientado homosexual. No me van a creer, pero uno de ellos incluso le permitió dormir  apoyado en sus rodillas.   

En la zona de sadomasoquismo estaba terminantemente prohibido sacar fotos. Me faltan palabras para describir lo que vimos allí dentro. Nos habríamos arrancado los ojos, pero seguro que alguien lo habría encontrado excitante.

No es de extrañar que al final de la jornada nosotros mismos acabáramos replanteando nuestra identidad sexual.  

Para acabar, y aunque no venga a cuento, nos fuimos a cenar a La Rosa Apestosa, un elegantísimo restaurante donde el ingrediente principal de todo plato es el ajo. A espuertas. Todavía nos dura el pestuzo. 

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LA BIBLIOTECA MENOS PEQUEÑA DEL MUNDO

Frente a la opción familiar y de barrio que representaban las microbibliotecas de la anterior entrada, nosotros siempre seremos partidarios de las grandes superficies. Nada como la Biblioteca General de la universidad con su inabarcable colección de cómics, su turno de noche (sí, sí, permanece abierta de madrugada) y esas luces que se encienden a tu paso cuando caminas entre hileras de estanterías y van apagándose a tu espalda como en las películas de terror. Cada vez que esto ocurre me gusta pensar que la Nada de La Historia Interminable avanza inmisericorde devorando todo el saber de la humanidad.

Extensísima es también la sección de literatura española, tanto que supera con creces lo que puede encontrarse en la biblioteca de mi barrio en Pamplona. Es de un cateto importante, sí, pero desde que estoy en Estados Unidos no he dejado de leer libricos de Pio Baroja.

En los laterales de cada planta se encuentran las celdas, desconcertante elemento cuya función no hemos conseguido adivinar todavía. Quizás sirvan para castigar a quienes exceden los plazos de préstamo, o puede que para recluir a quienes tengan la osadía de publicar un mal libro.

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LA BIBLIOTECA MÁS PEQUEÑA DEL MUNDO

Paseando por las calles residenciales de Davis uno suele toparse con casetas de madera instaladas en los jardines de las casas, donde los propietarios colocan sus libros favoritos para disfrute del vecindario que puede tomarlos prestados o sustituirlos por otros, asegurando así la renovación del catálogo.                   

     

Aunque parezca la enésima manifestación de buenrollismo davisite, la iniciativa se inició en 2008 en Wisconsin y rápidamente se extendió a medida que los estados vecinos tomaban ejemplo y se sumaban convirtiéndolo en un fenómeno a escala global. A inicios de año se estimó en 15000 el número de microbibliotecas dispersas por el planeta.

Si sumáramos el contenido de todas podríamos hacernos una idea bastante aproximada de los gustos y preferencias del lector medio:

En este mapa podéis consultar el emplazamiento de la más cercana. Las hay en lugares remotos como Alaska, Islandia o incluso Tasmania. Aunque no están todos, claro: En Davis sólo figuran tres (entre ellas una cabina de teléfonos británica reciclada) cuando nosotros hemos avistado muchas más. Mientras que en España consta una; lo cual debe ser necesariamente un error.

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TED EL TITÁN

Disculpen la irregularidad de este blog, queridos lectores, hemos estado tres semanas de vacaciones con nuestros queridos visitantes y ha sido imposible actualizar el cacharro. Prometo que no volverá a pasar. Hasta dentro de dos semanas, cuando nos vayamos a Nueva York. Y luego cuando recibamos al ilustre Señor Fregadero. Y resulta difícil ver futuro alguno después de eso.   

Una de las obligadas excursiones que nos marcamos con todo invitado es la del Conservatorio Botánico de la universidad, que contiene más de 3000 tipos de plantas. Las hay de todas formas y colores: 

De todos ellos, el espécimen más popular es el ejemplar de tres metros y algo de Titan Arum, raro de ver fuera de su hábitat tropical y muy infrecuente en Estados Unidos. Esta aberración de la naturaleza, conocida por el nombre de Ted en honor al por entonces rector de la universidad, floreció en 2003 y miríadas de curiosos acudieron en peregrinación atraídos por su característico olor a podredumbre que le vale a la especie el sobrenombre de corpse flower (flor cadáver). Desde entonces, ha vuelto a hacerlo en varias ocasiones, aunque no es posible anticipar a ciencia cierta cuándo ocurrirá. 

Es algo que da mucha rabia. En el momento de nuestra visita Ted tenía un aspecto muy desalentador, pero quién sabe si no se pondría a emitir olores en cuanto salimos del invernadero. Así de caprichoso es el mundo vegetal.

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LOS LÍMITES DE LA CIENCIA

Aprovechando la reciente visita de Sprocket y Estimorol, nos asomamos por el Museo Bohart de Entomología. Museo que no es tal, sino un lugar de trabajo, donde eso sí, te reciben de brazos abiertos y no dudan en abandonar lo que estén haciendo para atenderte.

Nada más entrar, un chico acomplejado pero muy atento, se ofreció a guiarnos por el laboratorio ofreciendo todo tipo de explicaciones y respuestas a nuestras estúpidas preguntas. Tan a gusto estuvimos que la cosa se prolongó una hora, a lo largo de la cual nos dejó jugar con los insectos palo, la menos peligrosa de sus tarántulas y, aprovechando su especialidad, nos reveló algo que desde entonces no he podido dejar de rumiar.

Se conoce que un profesor de la universidad ha publicado recientemente una clasificación de todas las especies de avispas atendiendo al dolor que producen sus picaduras. En índices del uno al cuatro, siendo el primero  un dolor llevadero, y el cuarto tan terrible que queda reservado a un espécimen en exclusiva. La pregunta en esta ocasión no parecía tan ridícula: ¿Cómo hizo el tipo para distinguir los matices? Pues sometiéndose él mismo a todos los aguijones. Hay que respetar el compromiso de un científico que no duda en convertirse en parte integrante de su investigación, como lo de Albert Hoffman con el LSD o los Curie y la radiación. Aunque justo es decir que en estos casos se expusieran de manera involuntaria. Por otra parte, podría argumentarse que esa actitud atenta contra los principios de la objetividad científica, donde el observador nunca debería implicarse en su estudio. Si sumamos además la creencia extendida de que todos percibimos de manera distinta y que el umbral de dolor difiere en cada sujeto... ¿Podemos afirmar que lo que este voluntarioso investigador hacía era, efectivamente, ciencia? A mí me gusta creer que sí. Puede que no una ciencia entendida como conocimiento universal, sino algo mucho más intimo. Una ciencia de sí mismo.          

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PAUL NEWMAN

Una de las experiencias más abrumadoras para todo recién llegado a Estados Unidos es la de llenar su nevera. Hacer la compra se convierte en todo un reto cuando uno se planta ante hileras e hileras de opciones de un mismo producto, incapaz de elegir entre infinitas marcas desconocidas. 

Dicta nuestra experiencia que una de las más fiables es Newman's Own, compañía fundada en 1982 por el mismísimo Paul Newman. Sus precios suelen ser superiores al de muchas de las alternativas, pero hay que tener en cuenta que todos los beneficios se destinan a labores de caridad. No especifican a cuáles, pero la cosa es sentirte solidario mientras participas del ritual del consumo. Y lo mejor del asunto es que el rostro del actor figura en todas las etiquetas; adaptado además al tipo de producto: Si se trata de una salsa mejicana para nachos, el protagonista de El Golpe aparece ataviado de mariachi. Si se trata de una pizza, luce un look italianizante con pañuelito al cuello. Imagínense las posibilidades cuando comercializan palomitas, salsas para ensalada, chocolate, comida para perros... Hay incluso un zumo en el que, por motivos que todavía se nos escapan, aparece acompañado de un gorila. ¿Cómo no ser fiel a una marca así, independientemente de su sabor o calidad?

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WAGON COOKING

Una  típica estampa del pasado californiano, las caravanas de carromatos dispuestos en círculos para defenderse del ataque de extraños, continúan realizándose hoy, aunque a su manera. Las antiguas diligencias se sustituyen ahora por vagones de comida. Camionetas regentadas por chefs especializados en los manjares más exóticos imaginables.

El West Side Food Truck Round-Up llegó el viernes pasado a Davis y acudimos rudos a la cita. Para nuestro asombro, allí se congregaba también medio Davis.

Las colas para hacerse con un plato eran interminables y tuvimos suerte de conseguir el nuestro antes de que la furgoneta, asediada por multitudes, se viera obligada a cerrar tras agotar los ingredientes.

Lamentablemente, la primavera ha llegado a Davis a lo bestia. La capital mundial de la alergia, la llaman, y Bioletti no podía con la suya, por lo que tuvimos que marcharnos antes de que llegasen los indios.  

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