EL ESPECTÁCULO NAVIDEÑO DE BRIAN SETZER

No importa si al salir de la ciudad uno se confunde y avanza su buena media hora en dirección contraria, no importa que volviendo se vea atrapado en un atasco de tres pares, no importa que, ya enfilado, vuelva a equivocarse tres veces de camino ni la mala hostia que pueda hacer sabiendo que llega tres cuartos de hora tarde al concierto. Nada importa un cagao cuando se entra al auditorio y la orquesta de Brian Setzer (cinco saxos, cuatro trombones, cuatro trompetas, un contrabajo, una batería y dos coristas) te recibe tocando la melodía de la Familia Monster. A partir de ahí, una sonrisa bobalicona se apodera de tu rostro y no te la quitarás de encima en las dos horas restantes de show. Dos horas sí, porque aunque nadie te hubiese avisado, la banda tiene sus propios teloneros y al final resultará que no te has perdido gran cosa.

Peter Gunn, Rock this Town, Ring of Fire, los Picapiedra, You're a Mean One Mr Grinch, Boogie Woogie Santa Claus y cientos de miles de villancicos más amenizados con coreografías chorra y exhibicionismo musical. 

Deberia ser obligatorio.

Para quien no termine de hacerse a la idea, esto es lo que vivimos ayer:

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MAQUETISMO U.S.A.

Lo del belén es tradición de poca raigambre en estos andurriales. Sin embargo, como son muy dados a adoptar (y adaptar) tradiciones ajenas, uno puede encontrar figuricas majas a nada que busque.

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VECINOS ILUSTRES I - PAUL MOLLER

Sin ser un nativo davisite, Paul Moller, profesor emérito en la Universidad de Davis, es uno de nuestros más insignes lugareños.       

Este peculiar visionario está destinado a revolucionar la historia del transporte con su famoso coche volador, que él denomina Skycar. Pese a ser centro de muchas miradas (que el 2014 está a la vuelta de la esquina, hombre, y parece que la cosa no levanta) e incluso de alguna que otra burla, el tipo se toma su tiempo trabajando a conciencia y, en lugar de  cejar en su empeño, sigue presentando prototipos. A sus 77 años, Moller ha lanzado una campaña de crowdfunding que, de momento, no ha conseguido recaudar ni por asomo el dinero esperado. Nosotros os invitamos a respaldar su propuesta, ¡quien más dinero aporte podrá pilotar el aparato!

Donaciones y más información AQUÍ.

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LAS CALLES DE SAN FRANCISCO

Se suben más fácil tarareando a Lalo Schifrin.

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JARDINERO FELIZ

La prensa local relata la historia de un profesor de la Universidad de Davis que hace dos años extravió su anillo de boda mientras jugaba a voleibol con sus alumnos. Ocurrió tras una de sus clases, y, según explicó el docente, hacía tanto frío que sus dedos se encogieron, lo cual permitió que la alianza se le escurriese. En sus propias palabras: "Experimenté un momento Señor de los Anillos al verla volando a cámara lenta". Por mucho que la buscara, y llegó a intentarlo con un detector de metales al día siguiente, no hubo manera de dar con ella y su señora esposa acabó por enterarse.

Pues bien, resulta que un encargado de mantenimiento de la universidad encontró la semana pasada el anillo en el césped, expuesto a la vista de todo el mundo pese al tiempo transcurrido. Recordó que dos años atrás se había topado con un chiflado hurgando en el suelo, y se las apañó para encontrarlo y devolvérselo. El propietario expresó su inmensa gratitud al héroe de la historia, quien contestó que se había limitado a hacer su trabajo y que estaba encantado de poder ayudar.

Ojo, porque ahora viene lo bueno:

"A lo largo de mi vida he trabajado en dos lugares," -declaró el jardinero,- "Disneylandia y Davis. Cuando la gente me pregunta por qué les digo que porque son los dos lugares más felices del planeta."

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UN ASESINO DE MASCOTAS

Es la única manera que se nos ocurre de explicar la ingente cantidad de cartelitos como el del otro día. 

Especialmente llamativo es el caso de CALLIOPE, cuya foto está, y no exagero, en cada poste de cada esquina de la ciudad. La historia es muy triste: Una desconsolada madre busca el perro de su hija recientemente fallecida. Los carteles llevan ahí desde que llegamos y la recompensa ya ha ascendido a 1000$.

Afortunadamente, hay historias que acaban bien. O algo así:

Y otras imposibles de clasificar:

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HABLEMOS DE ALCOHOL

que es lo que os gusta a todos. En lo referente a precios, diría que es el producto que mayor diferencia presenta respecto a España, junto con el pescado y los frutos secos. No puedo hablar de su calidad porque, evidentemente, a esos precios no he catado más que alguna birra ocasional (y un mejunje muy raro elaborado a base de whisky, cerveza de raíz, jengibre y no sé qué historia más... ). Pero lo que quería comentar es el excesivo celo con que los negociantes cuidan de pedirte SIEMPRE tu carnet antes de expender cualquier bebida alcohólica o de permitirte el acceso a un bar que las venda siquiera. Ya sabréis que aquí la edad legal se aplaza hasta los veintiuno, pero la norma dicta que se debe pedir identificación a todo ciudadano que aparente menos de CUARENTA Y UN años. Si bien resulta halagador que uno le sigan parando, no quiero pensar en lo triste que será el día que dejen de hacerlo.

En la foto, reclamo a la entrada del Bar Bernardo presumiendo de su célebre Wicky Wacky Woo. Dicen que todo estudiante que pisa Davis debe probar en alguna ocasión este quitapenas. Para que os hagáis a la idea, la receta es la siguiente:

1/2 oz. Vodka 

1/2 oz. Gin 

1/2 oz. Rum 

1/2 oz. Tequila 

1/2 oz. Triple Sec 

1 oz. Amaretto 

1 oz. Orange Juice 

1 oz. Pineapple Juice 

1 oz. Cranberry Juice 

1/2 oz. Bacardi 151-proof Rum in straw.

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DAR CERA

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¡ALARMA! (II)

Hace unos años, preparando la fiesta de despedida de un amigo, tuvimos la ocurrencia de llenar una piscina con cocacola y lanzarle cientos de Mentos mientras el homenajeado se estuviera bañando (así las gastamos, sí). Obviamente, la realidad frustró nuestros planes, que se revelaron descabellados principalmente porque:

1. Resulta que una piscina, por pequeña que sea, alberga bastante más líquido del que podría parecer a simple vista.

y

2. Caímos por primera vez en la cuenta de que el litro de Coca Cola se vende más caro que el de agua (¡más caro incluso que el de gasolina!).

Si de pronto he recordado esta historia es porque, aquí, los automóviles encargados del reparto de Coca Cola lucen un aspecto retro muy similar al de los camiones de bomberos. Juzguen ustedes mismos:

Párense por un momento a considerar esta extraña asociación. ¿No sería maravilloso que en lugar de emplear agua, los bomberos estadounidenses apagasen incendios a manguerazos de refresco? Emplear la chispa de la vida para salvar vidas apagando chispas, o algo así. Ahí dejo la idea, como regalo para los responsables de márketing.

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¡ALARMA!

La irritante serenata de las sirenas de policías, bomberos, ambulancias y cazafantasmas en perpetuo estado de emergencia integra la banda sonora de Davis. Aunque, a decir verdad, uno se acostumbra enseguida. De hecho, incluso reconforta saberse así de protegido. Habrá quien argumente a la inversa (que es el crimen el que abunda) pero es difícil imaginar un delito en esta comunidad tan idílica.

Una ojeada a la publicación gratuita The California Aggie nos saca de toda duda: en cada ejemplar publican una relación detallada de los agentes movilizados a lo largo de la semana. ¿Que un ciclista se cae mientras circula? Allá se personan todos los efectivos disponibles. ¿Que tu hijo se ha dormido en estado de severa embriaguez dentro de tu coche y ahora no puedes entrar? Lo mismo.

¿No puedes convencer a un amigo de que se marche de tu casa y te deje dormir? ¡Ea!

¿Tu compañera de piso ha salido desnuda al jardín para aullarle a la luna? Dale.

¿Quieres denunciar a tus vecinos aunque no sabes tu dirección? Tira.

¿Un mendigo te ha amenazado con una percha de madera? Pallá que nos vamos.

¿Sospechas que tu hermana de quince años pueda estar poseída por el demonio?

¿Mapaches muertos ocupando parcialmente la vía circulatoria?

¿Tu padre te ha dado un tortazo?

¿Tu hija se niega a ir al cole?

Monumento al perro policía.

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CUMPLEAÑOS AMERICANO

Maravillas del calendario. Todos quienes vinieron al mundo antes del idus (siempre y cuando no hicieran como un servidor y se presentasen en escalera) pueden disfrutar de dos aniversarios anuales. Bioletti, que nació el día de las torres gemelas, ya celebró su cumple en septiembre, pero teniendo en cuenta que en estas tierra reordenan las fechas a su antojo, colocando primero el mes y a continuación el día, descubrimos que el sábado era de nuevo 11-9-2013. Y, ¿qué queréis?, cualquier excusa nos parece buena para festejar.

Así que nos regalamos un solomillo especialidad de la casa (de la mía, se entiende).

Luego nos zampamos un bizcocho que quedó algo chuchurrío (en mi descargo diré que el horno funciona en grados Fahrenheit) y nos fuimos con los del labo de cenorra a un Tailandés.

  

Memento mori

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HALLOWEEK IV: DRAGULA

681 kilómetros nos recorrimos hasta Pomona para vivir la auténtica experiencia de Halloween: la ceremonia de clausura de la Rob Zombie's Great American Nightmare, espectáculo que llevaba celebrándose todo el mes, y este sábado acababa a lo grande. 

Seguro que podéis adivinar por dónde se entraba.

Empezamos visitando las casas del terror, inspiradas en tres películas del anfitrión: The Lords of Salem era un laberinto que había que recorrer con la cabeza cubierta por una capucha mientras sonaba una musiquilla irritante e iban pegándote sustacos. The Haunted World of El Superbeasto no sólo era muchísimo mejor que el bodriete homónimo, sino que resultó ser el mejor espectáculo en 3D que he visto jamás. Y finalmente La Casa de los Mil Cadáveres, que estaba llena de imágenes repugnantes, representaciones de todo tipo de salvajadas y figurantes disfrazados que persiguieron a Bioletti por todo el recorrido.  

¿No es ese el monstruo de Golpe en la Pequeña China? 

El de detrás, listos.

Los Eagles of Death Metal dieron un concierto cumplidor, de teloneros. Empezaron flojicos ante un público bastante indiferente, pero consiguieron remontar a base de meter más y más caña. Cómo sería la cosa que Joey Castillo cascó la primera baqueta en la segunda canción y ya hacia el final reventó uno de los platillos (¡¿?!) por lo que Jesse Hughes y Dave Catching se vieron obligados a improvisar un descojonante duelo de guitarras. 

A continuación llegó Rob Zombie, el concierto que todo el mundo menos nosotros había ido a ver. Aprovechando nuestra inmejorable posición nos quedamos a verlas venir y acabamos flipando con el espectáculo más grande del mundo:  Instrumentos grotescos, chorros de espuma, robots gigantes bailongos, proyecciones satánicas, cañones de confeti, disfraces que cambiaban entre canción y canción, improvisada versión de Metallica con Urutsukidoji de fondo... pero lo mejor de la noche llegó cuando, para clamor popular, el guitarrista tocó el himno de USA con los piños y se cascaron la versión definitiva de los Grand Funk mientras caían globos enormes con los colores de la bandera y el recinto amenazaba con venirse abajo. La piel de gallina, oigan.

Ah, y tocaron Dragula, claro. 

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HALLOWEEK III: HALLOWEEN

                                     

Ya tarde, cuando todo el mundo se había retirado, una enorme vomitona decoraba la acera. A algún niño debió de sentarle mal la recaudación.

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HALLOWEEK II: EXPECTACIÓN

En respuesta a la pregunta de otro Javier en el anterior post, REDRUM BURGER es el auténtico y delirante nombre del local. Originalmente se llamaba Murder Burger, pero tuvieron que cambiarlo por las protestas de algunos vecinos. Se convocó un concurso y fueron cuatro, CUATRO, las personas que propusieron el nombre actual. Tras una rifa, escogieron a un ganador que se llevó 1000$ y comidas gratis para el resto de su vida. Dicen que el tipo pasó un día a recoger el dinero, pidió un batido de melocotón y nunca más se le ha vuelto a ver. Una suerte para los dueños, ¿o demasiada casualidad tratándose de un negocio que ostenta ese nombre y despacha carne?

No creáis que todo esto me lo sé. He tenido que indagar en busca de información porque ni yo mismo tenía muy claro que no se tratase de un establecimiento "disfrazado". Vale que tiene ese aspecto desde el día en que lo vimos por primera vez, pero es que toda la ciudad lleva preparándose para la fiesta desde que llegamos. Los vecinos decoran sus jardines desde hace un mes, los supermercados amontonan calabazas a la entrada, y hay quienes no pueden aguantarse y salen a la calle disfrazados... aunque, claro, también puede que sean siempre así.

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HALLOWEEK I: PA MORIRSE

HOY, EN ALIMENTOS EXTRAVAGANTES... (I)

Sirva como primera entrega de esta prometedora sección la bolsa de pipas que encontramos el otro día en la sección de saldos del súper. Para quienes no estén iniciados en este arte, la sección de saldos consiste en una estantería abarrotada donde uno puede encontrar a precio de ganga productos desechados por el simple hecho de contar con pequeños desperfectos en su embalaje o por andar ligeramente caducados. Como podéis suponer, se trata de un lugar inmejorable para realizar descubrimientos gastronómicos, aunque debo confesar que si en esta ocasión nos decantamos por el aperitivo en cuestión no fue movidos por un ánimo experimental sino por pura pasión por las pipas, que nos pirran. Cuál no sería nuestra sorpresa al llevárnoslas a la boca y descubrir que... ¡sabían a encurtido! Pero mucho además. Para que os hagáis una idea, la sensación era como si de pronto, y a traición, te introdujesen un pepino en la boca.  Afortunadamente, somos gente mundana y flexible: Nuestra inicial repulsa fue tornando en gusto adquirido, y a lo tonto, a lo tonto, nos acabamos la bolsa enterica.   

Antes de realizar cualquier compra es recomendable estudiar bien el envoltorio, amigos, para no llevarse sorpresas de este tipo. Rebuscando posteriormente entre los ingredientes descubrimos con alivio que... ¡el pepinillo era kosher!

 

 

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LA BARBACOA DEL LABO

El sábado anterior también tuvimos nuestra ración de interculturalidad en la barbacoa del laboratorio de Bioletti, que se celebró en Vacaville (exquisito topónimo, ¿eh?). A lo tonto nos juntamos con un indio, un coreano, un vietnamita, un chino, un japonés, un español (que asistió junto con su novia brasileña) y el jefe griego, acompañado por su mujer y sus hijos que ni siquiera hablan inglés pese a llevar toda la vida viviendo aquí.

Comimos hasta reventar, y el nipón, que de largo es el más peculiar de todos, nos proporcionó la discusión de la sobremesa al aportar dos dulces típico de su país, Chocones y Chocorooms.

Por lo visto, existe un intenso debate allá en su tierra acerca de cuál de las dos chocolatinas es mejor, la gente toma partido y defiende su postura en una lucha encarnizada que ya se ha cobrado varias víctimas (esto último es de mi cosecha). Lo más chorra de todo es que ambos productos pertenecen a la misma marca.

Luego, mientras todos flipaban con las Google Glasses del jefe, yo me las apañé para escabullirme y compartir mi cerveza con los gansos.

El viaje de vuelta a Davis lo hicimos en descapotable. Es una experiencia fabulosa y muy recomendable, especialmente para quienes lucimos  pelo corto. No wonder why Thelma and Louise used a scarf!

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EL EMBAJADOR DE JAUJA

Este sábado asistimos a la tercera edición del Festival Anual Internacional, una feria gratuita y muy didáctica planteada como celebración de la multiculturalidad de Davis, donde conviven ciudadanos de todos los rincones del mundo. Paseando entre los  tenderetes de las diferentes naciones aprendimos a chapurrear tagalog y checo, asistimos a una ceremonia del té, mascamos chicle kosher, presenciamos un desfile de vestidos regionales, nos maravillamos con los bailes nigerianos, probamos el coco iraní, nos reímos de la incultura de nuestros anfitriones estadounidenses... y demostramos la nuestra compitiendo en el juego de las capitales contra un niño estadounidense.

Pero lo mejor de todo llegó sin duda cuando, de entre el gentío, emergió circulando (sí, se movía a toda leche) este individuo inenarrable, embajador acaso de Jauja, Babia o Nunca Jamás:

 

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