TED EL TITÁN

Disculpen la irregularidad de este blog, queridos lectores, hemos estado tres semanas de vacaciones con nuestros queridos visitantes y ha sido imposible actualizar el cacharro. Prometo que no volverá a pasar. Hasta dentro de dos semanas, cuando nos vayamos a Nueva York. Y luego cuando recibamos al ilustre Señor Fregadero. Y resulta difícil ver futuro alguno después de eso.   

Una de las obligadas excursiones que nos marcamos con todo invitado es la del Conservatorio Botánico de la universidad, que contiene más de 3000 tipos de plantas. Las hay de todas formas y colores: 

De todos ellos, el espécimen más popular es el ejemplar de tres metros y algo de Titan Arum, raro de ver fuera de su hábitat tropical y muy infrecuente en Estados Unidos. Esta aberración de la naturaleza, conocida por el nombre de Ted en honor al por entonces rector de la universidad, floreció en 2003 y miríadas de curiosos acudieron en peregrinación atraídos por su característico olor a podredumbre que le vale a la especie el sobrenombre de corpse flower (flor cadáver). Desde entonces, ha vuelto a hacerlo en varias ocasiones, aunque no es posible anticipar a ciencia cierta cuándo ocurrirá. 

Es algo que da mucha rabia. En el momento de nuestra visita Ted tenía un aspecto muy desalentador, pero quién sabe si no se pondría a emitir olores en cuanto salimos del invernadero. Así de caprichoso es el mundo vegetal.

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LOS LÍMITES DE LA CIENCIA

Aprovechando la reciente visita de Sprocket y Estimorol, nos asomamos por el Museo Bohart de Entomología. Museo que no es tal, sino un lugar de trabajo, donde eso sí, te reciben de brazos abiertos y no dudan en abandonar lo que estén haciendo para atenderte.

Nada más entrar, un chico acomplejado pero muy atento, se ofreció a guiarnos por el laboratorio ofreciendo todo tipo de explicaciones y respuestas a nuestras estúpidas preguntas. Tan a gusto estuvimos que la cosa se prolongó una hora, a lo largo de la cual nos dejó jugar con los insectos palo, la menos peligrosa de sus tarántulas y, aprovechando su especialidad, nos reveló algo que desde entonces no he podido dejar de rumiar.

Se conoce que un profesor de la universidad ha publicado recientemente una clasificación de todas las especies de avispas atendiendo al dolor que producen sus picaduras. En índices del uno al cuatro, siendo el primero  un dolor llevadero, y el cuarto tan terrible que queda reservado a un espécimen en exclusiva. La pregunta en esta ocasión no parecía tan ridícula: ¿Cómo hizo el tipo para distinguir los matices? Pues sometiéndose él mismo a todos los aguijones. Hay que respetar el compromiso de un científico que no duda en convertirse en parte integrante de su investigación, como lo de Albert Hoffman con el LSD o los Curie y la radiación. Aunque justo es decir que en estos casos se expusieran de manera involuntaria. Por otra parte, podría argumentarse que esa actitud atenta contra los principios de la objetividad científica, donde el observador nunca debería implicarse en su estudio. Si sumamos además la creencia extendida de que todos percibimos de manera distinta y que el umbral de dolor difiere en cada sujeto... ¿Podemos afirmar que lo que este voluntarioso investigador hacía era, efectivamente, ciencia? A mí me gusta creer que sí. Puede que no una ciencia entendida como conocimiento universal, sino algo mucho más intimo. Una ciencia de sí mismo.          

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PAUL NEWMAN

Una de las experiencias más abrumadoras para todo recién llegado a Estados Unidos es la de llenar su nevera. Hacer la compra se convierte en todo un reto cuando uno se planta ante hileras e hileras de opciones de un mismo producto, incapaz de elegir entre infinitas marcas desconocidas. 

Dicta nuestra experiencia que una de las más fiables es Newman's Own, compañía fundada en 1982 por el mismísimo Paul Newman. Sus precios suelen ser superiores al de muchas de las alternativas, pero hay que tener en cuenta que todos los beneficios se destinan a labores de caridad. No especifican a cuáles, pero la cosa es sentirte solidario mientras participas del ritual del consumo. Y lo mejor del asunto es que el rostro del actor figura en todas las etiquetas; adaptado además al tipo de producto: Si se trata de una salsa mejicana para nachos, el protagonista de El Golpe aparece ataviado de mariachi. Si se trata de una pizza, luce un look italianizante con pañuelito al cuello. Imagínense las posibilidades cuando comercializan palomitas, salsas para ensalada, chocolate, comida para perros... Hay incluso un zumo en el que, por motivos que todavía se nos escapan, aparece acompañado de un gorila. ¿Cómo no ser fiel a una marca así, independientemente de su sabor o calidad?

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WAGON COOKING

Una  típica estampa del pasado californiano, las caravanas de carromatos dispuestos en círculos para defenderse del ataque de extraños, continúan realizándose hoy, aunque a su manera. Las antiguas diligencias se sustituyen ahora por vagones de comida. Camionetas regentadas por chefs especializados en los manjares más exóticos imaginables.

El West Side Food Truck Round-Up llegó el viernes pasado a Davis y acudimos rudos a la cita. Para nuestro asombro, allí se congregaba también medio Davis.

Las colas para hacerse con un plato eran interminables y tuvimos suerte de conseguir el nuestro antes de que la furgoneta, asediada por multitudes, se viera obligada a cerrar tras agotar los ingredientes.

Lamentablemente, la primavera ha llegado a Davis a lo bestia. La capital mundial de la alergia, la llaman, y Bioletti no podía con la suya, por lo que tuvimos que marcharnos antes de que llegasen los indios.  

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CORRE, ESCÓNDETE, LUCHA

Nos reíamos, ingenuos de nosotros, cuando vimos los carteles de seguridad laboral del laboratorio de Bioletti. Porque si advertían del peligro de apocalipsis zombie, lo del "active shooter" tenía que ser coña por narices. Pues no. Qué va. El otro día convocaron a todos los empleados del edificio y les pusieron este instructivo tutorial.

Producido por el Departamento de Seguridad de la Ciudad de Houston, el vídeo se hizo muy célebre el pasado 2012 tras el tiroteo en el cine Century de Aurora, donde murieron 12 personas y otras 59 resultaron heridas. Hubo quienes protestaron, claro, porque el consejo ese de plantar cara les parecía como incitar al suicidio; pero qué queréis, a nosotros nos gusta mucho eso de "grite, tire cosas y sea coherente con sus acciones". Tanto que hemos decidido adoptarlo como filosofía vital y ponerlo en práctica tan frecuentemente como podamos. Sin necesidad de que venga un trastornado con un arma.

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LA BALSA DE LA MEDUSA

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ESTUDIANTES POR UNA SOCIEDAD ORWELLIANA

Hablando de. Este fin de semana se celebra el Whole Earth Festival, una celebración por todo lo alto de todo lo que sea ecológico y alternativo. Durante tres días, Davis se convertirá en la capital mundial del hippismo, con innumerables conciertos, ferias de manualidades y plataformas para que gurús e iluminados venidos de todas partes expresen sus ocurrencias y nos ayuden a ser mejores personas. No tenemos muy claro qué esperar del evento, aunque a ciencia cierta nos embriagaremos (¡¿MÁS?!) con el pestuzo a marihuana y... yo que sé, puede que incluso acabemos bailando desnudos en los tejados:   

Confiamos en que vuelva a ocurrir lo que en 2004, cuando (¡oh paradojas de la libertad de expresión!) la Asociación de Estudiantes por una Sociedad Orwelliana aprovechó uno de los escenarios para tratar de convencer a los hippies de que el fascismo era la mejor vía.  

Estudiantes por una Sociedad Orwelliana es una organización nacional que se postula como las juventudes del Ingsoc (el partido totalitario liderado por el Gran Hermano que regía con mano de hierro en 1984, la novela de George Orwell) y promueven iniciativas tan diversas como no utilizar sellos en los que no aparezca la bandera patria, continuar refiriéndose a las patatas fritas como "Patatas de la Libertad" (en el segundo párrafo de este artículo lo explican claramente)  o colocar cámaras de seguridad EN TODAS PARTES.

Lamentablemente, parece que últimamente no andan muy activos, pero hace unos años bombardearon la universidad con multitud de flyers como estos:

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