BREVE REPASO GRÁFICO A NUESTRO DÍA DEL ORGULLO

Siendo San Francisco la capital mundial de Lo Gay, no podíamos dejar pasar la oportunidad de asistir a los fastos del pasado domingo. Nuestras expectativas se vieron completamente desbordadas, ridiculizadas, pisoteadas y echopolvizadas por aquel sindiós que iba más allá del anunciado desfile e inundaba la ciudad entera. 

Parece mentira  que en ninguna de las siguientes fotos se haya colado una persona desnuda. En mi vida (y me refiero a un cómputo total) había visto tanta gente en cueros. Bendita ingenuidad.

Siento que aquí debería incluir un chiste acerca de los prestigiosos ballets rusos y la simpatía de Putin hacia la homosexualidad. 

Abajo los estereotipos! Que seas un vato loco no quita para que puedas declarar en público tus afecUN MOMENTO... ¿Qué es eso que veo al fondo de la foto?

Efectivamente, acostumbrados a lidiar con granujas de todo tipo, los patrulleros de San Francisco a veces acaban por cogerles cariño. El tipo de la imagen no se enfrentaba, pese a lo que pueda parecer, a un correctivo policial. Durante los diez minutos que miramos embobados, los agentes sirvieron agua y cariñitos al desorientado homosexual. No me van a creer, pero uno de ellos incluso le permitió dormir  apoyado en sus rodillas.   

En la zona de sadomasoquismo estaba terminantemente prohibido sacar fotos. Me faltan palabras para describir lo que vimos allí dentro. Nos habríamos arrancado los ojos, pero seguro que alguien lo habría encontrado excitante.

No es de extrañar que al final de la jornada nosotros mismos acabáramos replanteando nuestra identidad sexual.  

Para acabar, y aunque no venga a cuento, nos fuimos a cenar a La Rosa Apestosa, un elegantísimo restaurante donde el ingrediente principal de todo plato es el ajo. A espuertas. Todavía nos dura el pestuzo. 

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PAUL NEWMAN

Una de las experiencias más abrumadoras para todo recién llegado a Estados Unidos es la de llenar su nevera. Hacer la compra se convierte en todo un reto cuando uno se planta ante hileras e hileras de opciones de un mismo producto, incapaz de elegir entre infinitas marcas desconocidas. 

Dicta nuestra experiencia que una de las más fiables es Newman's Own, compañía fundada en 1982 por el mismísimo Paul Newman. Sus precios suelen ser superiores al de muchas de las alternativas, pero hay que tener en cuenta que todos los beneficios se destinan a labores de caridad. No especifican a cuáles, pero la cosa es sentirte solidario mientras participas del ritual del consumo. Y lo mejor del asunto es que el rostro del actor figura en todas las etiquetas; adaptado además al tipo de producto: Si se trata de una salsa mejicana para nachos, el protagonista de El Golpe aparece ataviado de mariachi. Si se trata de una pizza, luce un look italianizante con pañuelito al cuello. Imagínense las posibilidades cuando comercializan palomitas, salsas para ensalada, chocolate, comida para perros... Hay incluso un zumo en el que, por motivos que todavía se nos escapan, aparece acompañado de un gorila. ¿Cómo no ser fiel a una marca así, independientemente de su sabor o calidad?

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EL FESTIVALAZO DEL BEICON

Se conoce que el tercer lunes del año es el día más triste que existe.  No lo digo yo, sino un científico, que para eso están, y todos los medios que hoy se han hecho eco de la noticia. De la cuesta de enero no hará falta que os explique nada, pero el sesudo estudio revela que a estas alturas la mitad de los propósitos de Año Nuevo ya se han incumplido. En parte por la falta de voluntad del personal, en parte por el Bacon Fest de Sacramento. Este y no otro (bueno, puede que un poco promocionar el consumo de productos porcinos) es el motivo que impulsa cada año a sus pícaros organizadores.

A lo largo de esta semana, Sacramento celebra una Semana del Pintxo a lo bestia en la que los bares ofrecen platos, cócteles, helados y perfumes elaborados con panceta. Lo que se ve en la foto es un sándwich en el que no sólo lo de dentro es tocino y magro, el pan e incluso la mostaza se han creado también a partir de estos ingredientes.

Es una pena que estén agotadas las entradas para la ceremonia de clausura, porque a nosotros nos habría encantado asistir a la que promete ser una de las fiestas del año, en la que entre otras cosas se celebrará... !un karaoke con canciones extraídas de películas de Kevin Bacon!

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HABLEMOS DE ALCOHOL

que es lo que os gusta a todos. En lo referente a precios, diría que es el producto que mayor diferencia presenta respecto a España, junto con el pescado y los frutos secos. No puedo hablar de su calidad porque, evidentemente, a esos precios no he catado más que alguna birra ocasional (y un mejunje muy raro elaborado a base de whisky, cerveza de raíz, jengibre y no sé qué historia más... ). Pero lo que quería comentar es el excesivo celo con que los negociantes cuidan de pedirte SIEMPRE tu carnet antes de expender cualquier bebida alcohólica o de permitirte el acceso a un bar que las venda siquiera. Ya sabréis que aquí la edad legal se aplaza hasta los veintiuno, pero la norma dicta que se debe pedir identificación a todo ciudadano que aparente menos de CUARENTA Y UN años. Si bien resulta halagador que uno le sigan parando, no quiero pensar en lo triste que será el día que dejen de hacerlo.

En la foto, reclamo a la entrada del Bar Bernardo presumiendo de su célebre Wicky Wacky Woo. Dicen que todo estudiante que pisa Davis debe probar en alguna ocasión este quitapenas. Para que os hagáis a la idea, la receta es la siguiente:

1/2 oz. Vodka 

1/2 oz. Gin 

1/2 oz. Rum 

1/2 oz. Tequila 

1/2 oz. Triple Sec 

1 oz. Amaretto 

1 oz. Orange Juice 

1 oz. Pineapple Juice 

1 oz. Cranberry Juice 

1/2 oz. Bacardi 151-proof Rum in straw.

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¡ALARMA! (II)

Hace unos años, preparando la fiesta de despedida de un amigo, tuvimos la ocurrencia de llenar una piscina con cocacola y lanzarle cientos de Mentos mientras el homenajeado se estuviera bañando (así las gastamos, sí). Obviamente, la realidad frustró nuestros planes, que se revelaron descabellados principalmente porque:

1. Resulta que una piscina, por pequeña que sea, alberga bastante más líquido del que podría parecer a simple vista.

y

2. Caímos por primera vez en la cuenta de que el litro de Coca Cola se vende más caro que el de agua (¡más caro incluso que el de gasolina!).

Si de pronto he recordado esta historia es porque, aquí, los automóviles encargados del reparto de Coca Cola lucen un aspecto retro muy similar al de los camiones de bomberos. Juzguen ustedes mismos:

Párense por un momento a considerar esta extraña asociación. ¿No sería maravilloso que en lugar de emplear agua, los bomberos estadounidenses apagasen incendios a manguerazos de refresco? Emplear la chispa de la vida para salvar vidas apagando chispas, o algo así. Ahí dejo la idea, como regalo para los responsables de márketing.

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